COLUMN – Eerlijk zeggen: Werd u vanochtend in bed wakker naast uw hond of kat? Vreemd? Welnee! Uit onderzoek is gebleken dat maar liefst 55% van de vrouwen hun hond meeneemt in bed. Je moet nooit slapende honden wakker maken, maar menige vrouw doet dat dus wel. Ze wil aandacht, warmte, liefde en een behaarde poot om haar schouder. Mannen, u bent gewaarschuwd. Eerdaags ligt u op een matrasje in het hondenhok, terwijl uw vrouw met een hitsige blik het bed deelt met een grote Duitse staande: “Hier Tarzan, Tarzan hier, kom maar bij het vrouwtje”.
Neem Tarzan dan later gezellig mee naar het Amsterdamse Westerpark voor het FOODTRUCKFESTIVAL VOOR HONDEN. Daar kan ook uw lieve viervoeter genieten van een speciaal soort slagroom. Ook is er een ballenbak en zelfs een voorleesboek waarin veel woorden staan zoals ‘speeltuin’, ‘bos’, en ‘uitlaten’. Daarna samen een terrasje doen. Dus, zegt u tegen uw teefje “Ga mooi zit Lady” en drink met haar een puppuccino. Daarna eet Lady voor € 9.50 een hotdog. Da’s raar. Alsof de buurvrouw van mijn worst zou smullen. Kannibalisme ten top.
Opeens weet ik het zeker. We zijn knettergek geworden met z’n allen. Allemaal blaffend en ruikend aan elkaars kruis, opgesloten in het Pieter Baan Centrum. Niks is te gek, alles moet op z’n hondjes. Neem alleen al de hondenuitlaatservice, hondentandarts, hondenreiki, hondenparfum, hondenmassage, hondenpsycholoog, hondenpedicure, honden-potentieverhogendmiddel, hondentherapie hondenhypnose en hondenyoga. Je zou er hondsdol van worden.
Aan de ene kant staan er rijen mensen voor de inmiddels 117 voedselbanken. Aan de andere kant eet onze Rakker op zo’n festival een Libanese pannenkoek van 28 euro. Het leven zit voor de hond vreemd in elkaar. Sta je in China nog op de menukaart, ga je in dit land na een Hollandse stamppot kwispelend met je bazin naar bed. ‘Het kan verkeren’, zei Bredero.
De hondenvrouw is een aantrekkelijk ras en op zoek naar onvoorwaardelijke liefde. Daarom heeft ze zelden een relatie, maar wel twee pekinezen met snelle tongetjes. U benadert haar via de roedel. Besnuffel haar stiekem en kijk of haar neusje nat is. Hebt u een date met haar, weet dan dat die hinderlijke keffers hun vrouwtje beschermen. Bij elk lief gebaar bijten deze ellendelingen met hun kleine teringtandjes in uw naar voren uitstekende lichaamsdelen.
In de slaapkamer bent u nooit alleen. De roedel mag mee. Als u de broek laat zakken kijken de hondjes u nieuwsgierig aan. Eenmaal zwoegend bovenop haar springen twee pekinezen op uw rug. En even later voelt u opeens een warm tongetje in uw bilnaad. “Ze maken een uitgelaten indruk”, probeert u nog grappig. Maar commentaar levert niks op. De hondjes gaan voor. Het enige wat u hoger brengt in de roedel is gedienstig de drolletjes op te rapen met uw hand in een boodschappentasje van AH, 75 cent inmiddels. Dat zijn pas dure drollen.
In zijn tijd zat Shakespeare ook al te aarzelen over de naam van z’n hond. Toby of geen Toby? Dat was de vraag. En gelukkig is Frolic een prima voer voor tijdens de voetbalwedstrijden, want de beesten die ervan eten kakken overal oranje. ‘Aangezien ik bijgelovig ben, laat ik ‘m voor de wedstrijd nog even uit…’ Succes verzekerd!
Over de auteur
Deze column is geschreven door Ronny Lammers. Ronny schrijft elke zondag een spraakmakende column waarbij hij geen blad voor de mond neemt. Ronny is eigenaar/coach van ITP Institute Tennis Promotion en traint met zijn team alle niveau’s in het noorden van Nederland.
Foto: Ronny Lammers
