COLUMN – Ik krijg het maar niet warm van Eva Jinek. Ze heeft de uitstraling van een ijskonijn die te lang in het vriesvak heeft gelegen. Koude ogen staren de studiogast aan. Soms ontdooit ze een beetje. Zoals afgelopen dinsdag met Truus en Louis van Gaal. Maar zodra hoofdofficier van justitie Heleen Rutgers aanschoof, vuurde Jinek de vragen af als in een uit de hand gelopen sneeuwballengevecht.
Het gesprek ging erover dat het Openbaar Ministerie geen hoger beroep aantekende tegen de Borsato vrijspraak. Heleen Rutgers maakte duidelijk dat het besluit weloverwogen tot stand was gekomen. Jinek’s ogen rolde bijna uit haar kassen. Ze kreeg niet het antwoord wat ze wilde horen. Nou moet ik eerlijk zeggen dat het OM acteerde als een laffe club door halverwege het proces af te haken.
Maar godsamme, Jinek haalde meteen uit en sloeg Rutgers knock-out. Dan is ze een verwend kreng en staat d’r bek verkeerd. Ze lijkt een lomp mokkel dat gillend voor de snoepwinkel staat en haar zin niet krijgt. Tenenkrommende televisie. Rutgers is gewoon een aardige vrouw met te lang haar voor haar leeftijd. Maar dat is d’r eigen keuze. Kabaal om niks dus. Was er dan nooit eens een vrolijk hoogtepunt bij Jinek…?
Over hoogtepunten gesproken, werd er jaren geleden bij Jinek het vrouwelijk geslachtsorgaan vogelvrij verklaard. Sinds Me Too had een opgeklopte kuisheid zich van ons meester gemaakt en zaten we met z’n allen diep in de put vanwege de kut. Want dat woord moesten we van Eva terstond inslikken.
De drie dames Ellen, Emma en Mariah die aan tafel zaten hadden zich gespecialiseerd in de onderkant van de vrouw en vertelden dingen die meisjes 100 jaar geleden al in de ‘Yes’ lazen. Deze dames kwamen ook met een nieuwe naam: “Vulvavaginaclitoris”. Man man man, dan moet je wel heel veel lettergrepen achterelkaar vloeken als je met je jongeheer tussen de rits van je gulp blijft steken.
Ik pas me vaak niet meteen aan bij dit soort mededelingen en ging op zoek naar een beter woord. Na: ‘kabouterkano’, ‘pantoffel’, ‘kaastosti’, ‘muts’, ‘plezierkier’ en zelfs ‘voorbips’ werd het mij teveel. Ooit ben je geboren uit de moederschoot. Een mooi en zacht woord wat de lading volledig dekt. Dan klinkt geboren worden; ‘via de vagina, langs de clitoris en uit de vulva geperst’ toch als een dodemansrit.
Ellen Laan een van de dames en orgasme-expert. Ja het bestaat echt, had het over een “pijnloze penetratie” en dat we “eerst de clitoris in stelling moeten brengen.” Zo’n 75 procent van de gehuwde stellen bij omroep MAX doet het niet meer. Dat zal toch wat ongemakkelijk hebben gezeten op de tweezitsbank. “De vulva bestaat uit meerdere onderdelen”, wist Ellen. Het was net of ik de gebruiksaanwijzing van een nieuw bijzettafeltje van IKEA las.
Naast de dames zat de schrijver en Belgische beffer Brusselmans zijn lippen af te likken bij zoveel vrouwelijke diepgang. Deze minder mooie uitgave van Nana Mouskouri kon de sekslessen moeiteloos volgen. Terwijl als ik hem zie, ik wel iets begrijp over een orgasmekloof en het blauwe pilletje dat hij slikt voor een regelmatige penis wederopstanding voor zijn 35 jaar jongere vriendin.
Maar de echte erectie of staande ovatie ligt niet onder de wol maar kijkt over de lakens reikhalzend uit naar de kijkcijfers. 900.000 kijkers trok onze Eva toen dankzij haar vrolijke enthousiasme en leuke seks-gasten. Das natuurlijk veel beter dan met een chagrijnige kop je gasten doorzagen en afserveren Jinek. En let op; het enige wat je daar tegenwoordig dus voor nodig hebt is een kutprogramma.
